As melhores piadas da Internet

As melhores piadas da Internet

Por Maria Clara 07/07/2016 - 08:49 hs

Caros fiéis leitores e colaboradores que nos enviam semanalmente centenas de piadas e torcedores em geral, principalmente aos eufóricos corintianos, desejamos um ótimo final de semana...

 

Janelas

A mulher está procurando uma casa alugada para morar. Ao achar o imóvel, ela vai falar com o proprietário para saber mais a respeito. A garota ficou inconformada, pois não havia janelas, o que limitaria a luminosidade no local, então ela diz para o dono:

-- Desculpe senhor, mas não quero morar nesta casa. Como o sol vai entrar aqui dentro?

E ele diz:

-- Senhora, você veio aqui para morar ou para se bronzear?

 

Calcinhas

Um papagaio adivinhava a cor da calcinha das mulheres sem precisar ver. Uma mulher passou pela rua e o papagaio gritou:

-- Calcinha roxa! Calcinha roxa!

Uma hora depois, a mesma mulher passou pela rua e o papagaio gritou:

-- Calcinha branca! Calcinha branca!

Outra hora, a mesma mulher passou pela rua e o papagaio gritou:

-- Calcinha azul! Calcinha azul!

Já irritada, a mulher foi para casa contar para o marido:

-- Amor, lá na rua tem um papagaio que adivinha toda a hora a cor da minha calcinha!

-- Tive uma ideia: Vá sem calcinha!

Uma hora depois, a mulher passou pela rua e o papagaio gritou:

-- Calcinha cabeluda! Calcinha cabeluda!

 

Drogas

O pai falou para o filho:

-- Filho, um passarinho me contou que você está usando drogas.

E o filho respondeu:

-- Usando drogas deve estar o senhor, pra ficar falando com passarinho.

 

Bactérias

O médico perguntou:

-- Por que você tomou a medicação às seis da manhã se eu disse pra você tomar às nove?

Eu respondi:

-- Doutor, era pra ver se eu conseguia pegar as bactérias de surpresa!

 

Baratas

A esposa anda pela casa com um chinelo na mão e o marido pergunta:

-- O que você está fazendo?

-- Estou matando baratas - responde ela.

E o marido diz:

-- Mas o exterminador vem amanhã!

E ela responde:

-- Eu sei, mas não quero que ele pense que tem barata aqui em casa.

 

Motivos

Dois homens estão discutindo suas vidas e um diz:

-- Vou me casar. Estou cansado de ter um apartamento sujo, pratos sujos, e sem roupas para vestir.

O outro diz:

-- Que coincidência, eu estou me divorciando por esses mesmos motivos.

 

Gambá

Um casal muito pobre estava na rua esperando o ônibus, quando um gambá passa vagarosamente ao lado e o homem tem uma ideia:

-- Vamos levar esse gambá para casa para o jantar?

A mulher diz:

-- Jamais vamos levar isso no ônibus! Onde colocaríamos esse bicho?

-- É só colocar embaixo da sua saia - diz o homem.

-- E a catinga? - pergunta a mulher.

O marido diz:

-- O gambá que se dane.

 

Diamante

Duas mulheres conversam no cabeleireiro:

-- Nossa, que anel bonito! É diamante?

-- Não, ganhei do meu marido mesmo!

 

Confiança

O homem chega em casa com uma mala cheia de dinheiro e começa a dar instruções para a esposa:

-- Tire a blusa.

A mulher tira a blusa.

-- Tire a saia.

A mulher tira a saia.

-- Tire a calcinha e o sutiã.

A mulher tira a calcinha e o sutiã. E por fim o marido diz:

-- Pronto, agora sim pode me ajudar a contar o dinheiro. Não confio em você.

 

Gosto

Certo dia, o marido estava andando com sua esposa pelo condomínio onde moravam e disse:

-- Olha aí, mulher, como este síndico tem mau gosto, essas cores que ele escolheu para o condomínio são horríveis.

A mulher diz:

-- E ele é muito deselegante. Acredita que ele ontem me chamou de gostosa?

O marido responde:

-- Então estou mesmo certo em dizer que ele tem mau gosto!

 

Comentário

Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou:

-- Não vai falar nada?

Então eu falei:

-- Estava fechado de novo?

Estou contando essa história daqui do hospital.

 

Ovos

Depois de 5 anos juntos, a esposa encontra em cima do guarda-roupa R$ 7.500,00 e 4 ovos, vai correndo para perguntar ao marido o que significava aquilo e ele diz:

-- Durante 5 anos juntos, cada vez que você me irrita eu guardo um ovo em cima do guarda-roupa.

A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda-roupa e então pergunta:

-- E os R$ 7.500,00 reais?

Ele responde:

-- Toda vez que completa uma dúzia, eu vendo!

 

Loucura

Um casal de namorados estavam namorando bem à vontade. De repente, a menina pediu para o namorado:

-- Diga no meu ouvido algo que me deixe louquinha.

Então, ele disse:

-- Você está gorda!

 

Emprego

-- Amor, estou grávida!

-- Que boa notícia, querida.

-- Você não está zangado?

-- Claro que não estou. Por quê?

-- Porque na semana que eu engravidei eu tinha me esquecido de tomar a pílula.

-- Isso é normal, não se preocupe, isso acontece na vida. Vou procurar um emprego que tenha um salário melhor.

-- Eu te amo muito.

-- Eu também te amo.

Já se passaram 3 anos e o pai ainda não voltou. Emprego aqui não está fácil...

 

Negócio

Ontem de noite ligaram para um amigo às 3 da manhã dizendo que tinham sequestrado a esposa dele e se ele não pagasse R$ 10.000,00 eles a matariam. Ele respondeu:

-- Amigo são três da manhã, estou muito cansado e ela está dormindo aqui do meu lado. Mas me liga amanhã que o negócio me interessa.

 

Crítica

Fui me consultar, e o médico me disse:

-- Pelo que vejo, seu estado não é nada bom.

Então, falei:

-- Oh, doutor, não fala mal do meu Maranhão!

 

Sexy

-- Amor, me diga algo doce.

-- Brigadeiro.

-- Não, algo bonito.

-- Cachorrinhos.

-- Não! Diga algo sexy!

-- A vizinha.

 

Crocodilos

Um doente se queixa:

-- Doutor, toda noite quando vou dormir eu vejo crocodilos azuis.

-- O médico fala:

-- Você já viu um psicólogo?

O homem responde:

-- Não doutor. Só vejo crocodilos azuis mesmo.

 

Vontade

O caipira vai a uma consulta e o médico pergunta:

-- O que senhor tem?

O caipira responde:

-- Uma muié, uma vaca e uma galinha...

-- Não é isso... O que o senhor está sentindo?

-- Ah, tá! Vontade de largá a muié, vendê a vaca e comê a galinha com quiabo!

 

Medicação

Um homem foi ao médico e ele receitou:

-- Tome esse remédio e se sentirá melhor.

Depois de uma semana o paciente voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona:

-- Mas você tomou o remédio que eu receitei?

E ele responde:

-- Impossível, doutor! No vidro dizia: "Conserve fechado".

 

Salários

Obama:

-- Meus americanos vivem muito bem. Um trabalhador ganha 3000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros mil dólares, não nos interessa.

Primeiro ministro do Canadá:

-- Meus canadenses vivem muito bem. Um trabalhador ganha 4000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros dois mil dólares, não nos interessa.

Dilma:

-- Meus brasileiros vivem muito bem. Um trabalhador ganha 1000 reais por mês. Necessita de 2000 reais para viver, de onde ele consegue os outros mil reais, não nos interessa.

 

Doação

O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e o homem pergunta:

-- O que está acontecendo?

E o homem explica:

-- Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgate. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.

O motorista pergunta:

-- E quanto em média cada pessoa está doando?

O homem responde:

-- Ah, por volta de uns 5 litros.

 

Políticos

O candidato estava fazendo seu discurso e prometia:

-- Se eu ganhar essas eleições, prometo que os cidadãos desta cidade só vão trabalhar por 6 meses no ano.

Eis que um sujeito insatisfeito reclama:

-- Mas o senhor não vai falar das férias?

 

Idade

Uma senhora já de idade bastante avançada chega na farmácia e pergunta:

-- Tem remédio para mal de Alzheimer?

O farmacêutico responde:

-- Tem sim.

E ela pergunta:

-- Tem o quê?

 

Tarado

A polícia chega na casa de uma velhinha e prende um tarado. Na delegacia, o delegado pergunta a velha:

-- Quantos anos a senhora tem?

-- 78.

-- A senhora foi lutadora na vida?

-- Sim, eu fui campeã de artes marciais quando era jovem.

O delegado em seu interrogatório continua.

-- Puxa, ainda bem que nós conseguimos pegar esse maníaco, ele tava aterrorizando já faz um bom tempo. Ele por um acaso molestou a senhora?

-- Sim doutor, ele me violentou por quase 3 horas, até vocês chegarem.

-- Eu vejo que a senhora lutou bastante, ele tá todo machucado.

A velhinha olhou bem para o delegado e respondeu:

-- É lógico, ele não queria.

 

Velhinho

Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta:

-- Quantos anos tem o senhor?

-- Tenho 109 anos.

O repórter espantado questiona:

-- E o senhor com essa idade mora sozinho?

-- Não. Eu moro com a minha mãe - responde o velho.

Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fica interessado em entrevistá-la:

-- E a sua mãe está aí?

E o velho responde:

-- Não está. Ela foi visitar minha avó.

 

 

Semana que vem tem mais. Faça chuva ou faça sol