Limites também educam o cérebro

O que passa pelos seus pensamentos quando falamos em educação?

É comum pensarmos em carinho, diálogo, estímulos, brincadeiras e oportunidades de aprendizagem. Porém, existe um elemento igualmente importante. e muitas vezes mal compreendido: os limites.

A palavra limite significa uma linha ou ponto que separa dois territórios (fronteira), o ponto final de algo (término) ou uma regra que impede excessos. Portanto, limitar não significa impedir a criança de ser livre, nem significa educar por meio do medo ou da punição. Limites bem estabelecidos são uma forma de ensinar. Eles ajudam a criança a compreender o que pode, o que não pode, o que é esperado dela e quais são as consequências de suas escolhas.

E existe uma razão importante para isso: o cérebro infantil ainda está em desenvolvimento. Áreas responsáveis pelo controle dos impulsos, planejamento, tomada de decisões, flexibilidade cognitiva e regulação emocional amadurecem progressivamente ao longo da infância e da adolescência. Por isso, esperar que uma criança pequena tenha o mesmo autocontrole de um adulto é biologicamente incompatível com o seu estágio de desenvolvimento.

É justamente nesse processo que os limites exercem um papel educativo. Quando um adulto estabelece uma regra clara e consistente, está oferecendo à criança uma espécie de "mapa" para organizar seu comportamento. Com o tempo, aquilo que inicialmente precisava ser regulado pelo adulto começa a ser internalizado pela própria criança. Exemplo de frases que podem ser utilizadas para estabelecer limites: "Agora não."; "É hora de guardar."; "Você pode escolher entre estas duas opções"; "Eu entendo que você está bravo, mas não pode bater".

Frases simples podem ensinar habilidades complexas: esperar, tolerar frustrações, controlar impulsos, fazer escolhas, lidar com o "não" e compreender que sentimentos são permitidos, mas nem todo comportamento é.

Um dos grandes desafios da educação atual é a dificuldade de lidar com a frustração. Muitas vezes, na tentativa de evitar que os filhos sofram, os adultos acabam eliminando todas as situações que poderiam gerar desconforto. Exemplos:

• * A criança não quer esperar? Damos imediatamente.

• * Não gostou da comida? Preparamos outra.

• * Perdeu o jogo? Permitimos que jogue novamente até ganhar.

• * Não quer realizar uma tarefa? Retiramos a exigência.

É importante compreender que frustração também é uma experiência de aprendizagem. Isso não significa provocar sofrimento deliberadamente, mas permitir que a criança vivencie pequenas frustrações dentro de um ambiente seguro, contando com a presença e a orientação do adulto.

É assim que ela aprende que nem sempre terá o que deseja, e que, mesmo assim, será capaz de seguir em frente.

Limites também precisam ser coerentes. Uma regra que existe hoje, mas desaparece amanhã porque a criança insistiu, chorou ou fez uma birra, pode ensinar justamente o contrário do que os adultos pretendiam. A criança pode aprender que insistir bastante é uma estratégia eficiente para modificar a decisão dos adultos. Ou seja, a constância e consistência são importantes.

Isso não significa que os pais devam ser rígidos ou inflexíveis. Limite não é autoritarismo. Autoritarismo impõe pelo medo. Limite educativo orienta. Autoritarismo humilha. Limite educativo ensina. Autoritarismo busca obediência cega. Limite educativo busca autonomia.

Uma criança que ouve "não" de maneira respeitosa não está sendo privada de amor. Pelo contrário: está recebendo uma oportunidade de desenvolver recursos internos para enfrentar um mundo que, naturalmente, também dirá muitos "nãos".

Na escola, em casa, nas relações sociais e futuramente no trabalho, ninguém terá suas vontades atendidas o tempo todo. Aprender a esperar, negociar, ouvir regras, respeitar o outro, lidar com perdas e controlar impulsos são competências fundamentais para a vida.

Educar também é preparar o cérebro para a vida real: uma vida que apresenta desafios, contrariedades, escolhas, responsabilidades e consequências. E, nesse processo, carinho e limite não são opostos. Crianças precisam de afeto para se sentirem seguras e de limites para aprenderem a se organizar.

No fim das contas, quando colocamos limites com respeito, não estamos apenas controlando um comportamento naquele momento. Estamos ajudando a construir, pouco a pouco, as bases para que a própria criança aprenda a se controlar no futuro e se torne um adulto funcional.

* A autora é Neuropsicopedagoga e Psicopedagoga Clínica, Pedagoga com Habilitação em Administração Escolar, Especialista em Intervenção ABA no Autismo e Deficiência Intelectual, Professora/Formadora em Educação Inclusiva, além de Coach Pessoal, Profissional e Líder Coach pela Sociedade Brasileira de Coaching e Analista Comportamental Disc pela Gestor Performance. Possui experiência de mais de 20 anos na área, atuando no âmbito escolar, clínico, empresarial. Contatos: E-mail: [email protected]. Instagram: @neuropsicocristianesaraguci. Facebook: @neuropsicocristianesaraguci. Site: www.cristianesaraguci.com.br